Меню

Подруга не замечает мою одежду



ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так

8 признаков изнурительных отношений с друзьями

Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.

Ваша дружба — игра в одни ворота

Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.

Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».

Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.

От вас требуют эмоционального обслуживания

Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.

Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.

Ваш друг сплетничает

Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».

Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.

Друг не радуется вашим успехам

Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».

Читайте также:  Одежда для куклы серебро

Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.

Друг ревнует вас

С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.

Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.

Вами манипулируют

Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, — это тревожный звонок.

Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».

Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно

В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.

«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».

Дружба вместо радости приносит стресс

В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.

«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?

Читайте также:  Дорожная одежда плиты пдн

Источник

«Женщинам хочется, чтобы у их подруг все было хуже: лицо, фигура, одежда». Петрозаводчанка откровенно рассказала, почему теперь дружит только с мужчинами, а психолог объяснил, нормально ли это

Высказывая мнение о том, существуют ли настоящие дружеские отношения между сильным и слабым полом, одни убеждены, что такая дружба возможна, другие — что чисто дружеского общения между мужчиной и женщиной быть не может. Сторонники того, что дружеских отношений между мужчиной и женщиной не бывает, главным аргументом считают скрытые интимные мотивы. То есть даже если один и «дружит», то у второго явно другие намерения. Не стану спорить ни с теми, ни с другими, лучше расскажу, почему предпочитаю дружить именно с мужчинами.

С женщинами хорошо перемывать кости другим людям: большинство задушевных бесед строится именно на этом. Для слабого пола сплетни как хлеб насущный, и те, кто говорит, будто никогда этого не делает, кривят душой. Мужчины могут обсуждать с друзьями своих знакомых, но едва ли опустятся до такого, если их другом является женщина.

Мужчины лучше хранят секреты, тогда как женский язык — как помело. И больше всех разносят слухи как раз те, кто, делая страшные глаза, говорит: «Да ты что! Я никому не скажу!». Однажды я из любопытства доверила свою тайну такой приятельнице, намеренно подчеркнув, что мне важно сохранить этот секрет. И что вы думаете? Буквально через неделю моя тайна была известна всему моему окружению, причем многие беззастенчиво выдавали того, кто им это сказал.

Женская дружба нередко сочетается со скрытым соперничеством и завистью. Хорошо, если у женщины есть хотя бы одна подруга, способная искренне порадоваться ее успехам, касается ли это внешности, личной жизни, работы, поездок или покупок. Вспоминаю подругу, с которой я рассталась именно по этой причине: ей лучше было вообще ничего не говорить, чтобы не расстраивать. Если я, допустим, сообщала, что еду в отпуск в Турцию, в ответ тут же слышала возмущенный возглас: «Сколько же надо денег, чтобы кататься по заграницам!» Хотя у этой женщины как раз были деньги, просто она тратила их на что-то другое.

Если друг-мужчина скажет, что ты хорошо выглядишь, это, скорее всего, будет правдой, а если сделает замечание, то наверняка шутливо и необидно. Хотя мужчин привлекает в друге-женщине вовсе не внешность, а общие интересы, характер, духовная близость. Дружеские отношения мужчины и женщины, на мой взгляд, неудобны лишь в одном смысле: всегда найдется тот, кто приревнует.

Когда-то в компании я разговорилась с мужчиной, который увлекался историей Древнего мира, а меня тоже занимала эта тема. Мы проговорили больше часа, и вряд ли он хоть на минуту задумался о том, симпатичная я или нет. К сожалению, больше мы не общались, поскольку его жена страшно обиделась на то, что муж оставил ее без внимания, хотя сама все это время, не умолкая, болтала с другими женщинами. Мужчина смутился, а я поблагодарила его за интересную беседу и извинилась перед его женой.

Женщинам почему-то хочется, чтобы у их подруг всё было похуже: лицо, фигура, одежда. Мало того, что конкуренция, так еще и скрытая. Между подругами возможна двойная хитрость: одна хитрит, а другая понимает, что та хитрит, но делает вид, что не замечает этого. И где тут искренность? Как-то раз моя коллега довольно удачно подправила свою внешность с помощью небольшой пластики, и я получила неприятную возможность понаблюдать за типично женской реакцией.

Женский коллектив рассыпался в комплиментах, но это было в глаза, а в кулуарах началось бурное обсуждение и осуждение. Что примечательно, больше всех старалась та, что считалась лучшей подругой моей коллеги: и раскритиковала, и даже выдала стоимость операции. В кабинете она вновь улыбалась своей подруге, которую, по сути, предала, но было заметно, что та обо всем догадалась, однако не сказала ни слова. И это можно назвать дружбой?

Если у подруги случается какая-то неприятность, женщины начинают охать и ахать, а мужчины не говорят, а действуют, а если и говорят, то по делу. Однажды у меня пропала собака. От женщин я получила море пустых утешений и бесполезных советов, а еще домыслов о том, что могло случиться с моим питомцем, что больше расстраивало, чем успокаивало. Конкретной помощи не предложил никто. Мой друг (именно друг, а не любовник) расспросил меня, причем так, чтобы я выдавала не эмоции, а четкую информацию, усадил меня в машину, и через пару часов мы доставили моего пса домой.

Читайте также:  Парная корейская одежда для парочек

В женской дружбе встречается и такое малоприятное явление, как подруга-покровительница, подруга-наставница, которая на каждом шагу станет учить, как нужно жить, как одеваться, с кем общаться, во что верить и что делать. Это будет продолжаться до того момента, пока ее не пошлют, что обычно и делается. Часто подруги-женщины выбирают одно из двух: прибедняться или хвастаться. Мужчина в дружбе с женщиной, скорее всего, не станет делать ни того, ни другого.

С мужчинами интереснее дружить, потому что они знают немало такого, что неведомо женщинам, и вообще много знают. Некоторые ориентируются в самых неожиданных областях, причем на вопрос, откуда им это известно, пожимают плечами и говорят: «Где-то читал». То есть воспринимают свои познания, как что-то вполне естественное. Мои друзья удивляются, когда я интересуюсь чем-то таким, на что, с их точки зрения, женщинам глубоко наплевать. При этом радуются, как дети, если выглядят умнее и могут что-то объяснить. А мне приятно сделать им приятное.

У мужчин учишься не обращать внимания на какие-то мелочи, лишний раз не впадать в панику и суету. Именно у друзей, потому что муж-то как раз скажет: «Почему нет порядка? Почему ты забыла это сделать?» Женщина, придя в гости, обязательно обшарит глазами квартиру: что и как, что не так. Я не единожды слышала: «У тебя до сих пор окна не помыты? И зачем тебе столько сувениров? Пылесборники собираешь». Друзьям-мужчинам безразлично, есть ли у тебя в доме пыль, и они больше уважают твои интересы.

В дружбе с женщиной мужчина проявляет свои лучшие качества, тогда как слабый пол во взаимном общении иногда показывает самые худшие черты своей натуры. Ссора подруг (а чаще это происходит из-за ерунды) способна вмиг превратить двух близких людей в злейших врагов. Забывается все хорошее и вспоминается все плохое. Если мужчина что-либо отсекает, то как ударом ножа, тогда как женщина, вроде бы вычеркнувшая подругу из своей жизни, будет и говорить, и думать о ней еще целую вечность.

Друзья-мужчины гораздо лучше умеют слушать, тогда как подругам важно в первую очередь рассказать о своем. Если мужчине неинтересно то, о чем ты говоришь, он не станет притворяться, а скажет об этом прямо. Женщина выслушает с притворным вниманием, а за спиной вздохнет: «Как она мне надоела!»

В мужском характере отсутствует такое качество, как стервозность. Кто такие стервы, известно всем. И если женщина становится стервой по отношению к своей подруге — это что-то страшное. Вымываются все моральные принципы, все идет в ход, месть становится самоцелью. Мужчина не станет подчинять женщину-подругу своей воле, с ним можно без опаски поспорить, напрямую высказать свое мнение, и он не станет проявлять мстительную мелочность.

Истина, как всегда, где-то посередине. Дружба не исключает разногласий и конфликтов, хотя по-настоящему верный друг всегда будет на твоей стороне. Этот рассказ — не ода мужчинам и мужской натуре, потому что мужчины бывают разные, и не отрицание женской дружбы. У каждого человека свои приоритеты, критерии и видение дружбы, и каждый волен выбирать, с кем ему общаться и кому доверять. Между тем признайтесь: все мы знаем выражение «настоящая мужская дружба», но слышал ли кто-нибудь то же самое, только с заменой прилагательного «мужская» на «женская»?

Нормально ли дружить с мужчиной? И может ли такая дружба считаться настоящей? Об этом мы спросили у Николая Юдина, психолога-консультанта, кандидата психологических наук.

— Для дружбы в чистом виде, как мне кажется, важнее не с кем — мужчиной или женщиной — дружить, а то, как мы строим эти отношения. На уровне сознательном мы выбираем друзей по интересам, чертам характера. И тогда, если мы, например, увлекаемся рыбалкой и любим людей молчаливых, то друзей проще будет найти среди мужчин. Но это, конечно, не значит, что нет таких женщин.
Но в какой-то части этот выбор мы делаем бессознательно, не отдавая себе отчета, как и почему. Сами о том не задумываясь, мы подаем окружающим множество сигналов: показываем, как с нами можно общаться, а как — нет, чем привлекаем определенных людей; мы ведем себя с людьми вполне типичным образом, вызывая предсказуемую реакцию; мы также сами находим одни типажи, и отсеиваем других.

Например, автору в ситуации с потерявшейся собакой не пришло в голову попросить помощи у женщин, и вместо этого она ждала, что кто-то решит проблему за нее. И в итоге она выделяет особым образом человека, который проявил инициативу, повел себя рыцарски, а это как раз скорее ожидается от мужчины в адрес женщины.
Поэтому объяснения, что с мужчинами дружить легче, — это скорее попытки логически объяснить нерациональные, интуитивные выборы и предпочтения, потому что при желании всегда можно найти как болтливых мужчин, так и женщин, игнорирующих пыль в квартире.

Источник