Меню

Мама завидует моей одежде



Материнская зависть, которая убивает: что делать, если мама завидует

Вы успешны, красивы, у вас хорошая семья, но ваша мама никогда не радуется вашим достижениям? Наоборот, она нарочно говорит вам обидные слова, унижая и опуская вашу самооценку. Так выглядит материнская зависть. Что это такое? И как найти «противоядие» к обесцениванию собственной матерью?

Вы скажете, что так не бывает, не может собственная мать завидовать дочери, она же ее родила, выкормила, ночей не досыпала. Еще как бывает. Посмотрите сколько таких проблем обсуждают на форумах. Почему это происходит? И что делать, когда вам завидует собственная мама?

ПОЧЕМУ МАМА ЗАВИДУЕТ?

Часто мама завидует дочери, когда ребенок перешагивает рубеж подросткового возраста и постепенно «вылетает» из гнезда. Тогда материнский инстинкт любви, будто бы, пропадает и приходит сильная зависть к успехам дочери. Это происходит именно в моменты сильного успеха взрослого ребенка: скачек в карьере, удачное замужество, великолепный отпуск в месте мечты. Тогда мать подменяют, она начинает обесценивать дочь в глазах мужа, коллег и в ее собственных. Подумаешь, достижение!
Если рассказывать просто, то механизм зависти происходит так: это не мать завидует, это завидует ее внутренний ребенок, женщина 18, 20, 25 лет, которая в тот момент жизни была менее успешна.
Еще один неосознанный механизм зависти – боязнь отпустить ребенка и остаться одной. Поэтому всеми правдами и неправдами мама старается удержать дочь, вызывая в ней чувства вины.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО МАМА ВАМ ЗАВИДУЕТ?

Она вас постоянно критикует по поводу и без. Она постоянно говорит едкие фразы в ваш адрес. Например, что вы зря купили эти дорогущие штаны, ведь они вас полнят.
Давит на жалость. Мама не забывает повторят, что вам то, конечно, повезло, а вот у нее было много бед и несчастья. А еще такие мамы говорят, что деньги вам легко даются, да и всё в вашей жизни принесли вам на блюдечке с голубой каемочкой. Таким способом она пытается вызвать чувство вины и стыда.
Обесценивает вашего мужа. Сколько бы радости не дарил вам муж, какой бы он не был молодец, для нее он – неудачник, лентяй, бабник. И, конечно, вам очень повезло, ведь с таким характером, внешностью, фигурой — хорошо, что кто-то вас вообще взял замуж. Просто она завидует вашему семейному счастью.
Отказывается от помощи. Сначала мама жалуется на нехватку денег, а когда вы их предлагаете, то отказывается, не забывая повторят, что она всё отдала детям. Опять же это способ вызвать чувство вины.
Холодно относится к внукам. Она редко приезжает к вам в гости и не радуется внукам. Да только не забывает вам напомнить, что вы их совершенно неправильно воспитываете.
Обесценивает в глазах других. Если кто-то рассказывает ей о ваших успехах, она не забывает им напомнить, что вы абсолютно несчастны, потому что муж вам изменяет, да и работа у вас плохая.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Обвинять мать в зависти не нужно. Она ее не осознает и, кроме скандала, вы ничего не добьетесь. Нужно научиться с этим жить , а значит меньше посвящать маму в свою жизнь.

1. Живите отдельно. Тогда точек соприкосновения будет меньше.
2. Скрывайте доходы и траты.
3. Не обсуждайте с ней личную жизнь и детей, не посвящайте ее в проблемы вашего быта.
4. На каждую язвительную реплику вспоминайте, что она — просто несчастная женщина и это говорит не ваша мама, а та внутренняя обиженная тетка.
5 . Принимайте ее. Это самое сложное. Не нужно с ней выяснять причины зависти, если она захочет это сделать сама, то пойдет к специалисту. Поэтому принимайте ее такой и старайтесь игнорировать ее обесценивание.

В любом случае, если вы поймете сами свою ценность, обидные реплики перестанут вызывать в вас гадкое чувство.

Вам также будет интересно узнать почему нельзя себя ругать: 5 ситуаций, когда самокритика вредна.

Источник

Мать завидует дочери. Признаки

В сердце матери может жить зависть. Но такая мать эту зависть не признает; зависть — постыдное и страшное чувство. И она находит для своего поведения другие объяснения. А взрослому ребёнку трудно понять происходящее: разве может мама завидовать собственной дочери? К сожалению, может. Все начинается с конкуренции. Дочь расцветает, мать стареет. Незаметно пока стареет; но на фоне дочери это становится заметным. В романе Мопассана сорокалетняя мать изо всех сил постаралась и сильно похудела. И надела точно такое же платье, как дочь. Взяла дочь под руку и встала рядом, как её копия… Но когда ее возлюбленный увидел дочь и мать вместе, в одинаковых нарядах, с одинаковыми фигурами, он был потрясён: моложавая дама на фоне дочери мгновенно поблёкла и постарела… Это стало очень заметно рядом с юной девушкой. Сравнение все решает. И иногда это сравнение начинается в душе матери. Цепочка такая: сравнение — конкуренция — зависть.

Есть два типа матерей, склонных к пороку зависти. Это бывшие роскошные красавицы, которые привыкли быть в центре внимания. Или одинокие матери, которые не устроили свою жизнь, не нашли своего мужчину, жили плохо. А потом уверили себя и ребёнка, что сознательно пошли на жертву. Все отдали детям! Но самое странное, что как только дочь начинает жить лучше матери, это ввергает мать в депрессию и вызывает раздражение. Втайне она желает дочери повторения своего пути.

— Завистливая мать постоянно критикует и обесценивает и дочь, и её достижения. Саркастически относится к любым успехам. Все хорошее моментально превращается в плохое. Всюду находится изъяны.

— такая мать обсуждает свою дочь с посторонними людьми. В уничижительном и критическом ключе. Жалуется на дочь, обсуждает её внешность и личные проблемы с совершенно посторонними людьми или с другими родственниками. И не защищает своё дитя, когда о нем плохо говорят.

Читайте также:  Самая популярный бренд детской одежды

— мать-завистница постоянно попрекает дочь теми жертвами и затратами, которые принесла для неё. Начиная с того, что родила в муках. И заканчивая припоминаниями своей помощи в получении всего, что у дочери есть. В итоге получается, что абсолютно все достижения дочери принадлежат матери. И дочь в неоплатном пожизненном долгу за каждое съеденное в детстве печенье.

— завистливая мать жалуется на своё плохое положение, на недостаток средств и внимания к себе. Но когда дочь пытается помочь матери и дать денег, мать отказывается или берет так, что дочь еще и чувствует себя виноватой. «Я честная пенсионерка, в отличие от некоторых! Я всю жизнь работала, чтобы тебя содержать! И работа, которая у тебя есть, — это благодаря моим жертвам и моей помощи!».

— когда происходит что-то хорошее в жизни дочери, завистливая мать тут же даёт плохие прогнозы. Дескать, это ненадолго. Все равно все будет плохо. Он тебя бросит, работу потеряешь, вес вернётся, в путешествии заболеете или вас обворуют! Самое странное, что эти мрачные прогнозы сбываются…

И такое бывает. Просто в «чистом виде» зависть матери проявляется не так уж часто; обычно она завуалирована. И иногда материнский инстинкт все же побеждает: в опасности и в тяжёлую минуту мать может снова стать матерью. И помочь своему ребёнку. Но потом все возвращается на круги своя.

Проблема в том, что такая мать не признаёт свою зависть. И поэтому помочь ей справиться с этим чувством нельзя — она и не просит помощи. А во всем обвиняет дочь; переносит на неё ответственность за свои злые чувства. Ищет поддержки у других людей, очерняет дочь; это тоже приносит облегчение. Не мать завистливая, а дочь плохая! Так что надо понять ситуацию и принять разумные меры. Рано или поздно придётся защищаться…

Источник

Материнская зависть

Откуда берется материнская зависть и как от нее защититься? По каким признакам можно вычислить материнскую зависть к дочери?

«. Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все «бракует».

«. Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда. «

«Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до лет я была «гадким утенком», что меня дразнили «жирафой» в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: «Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком». Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели. «

Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.

Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что «этого не может быть, потому что не может быть вообще», и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в «награду» за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? «Человек слаб», — признал и признался Томас Манн, следовательно, «ничто человеческое ему не чуждо». И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: «Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю», давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам «вычислить» материнскую зависть?

«У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях»

Первое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца — словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. И впрямь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? Разве что пресловутому горшку. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дитятко осознает их смысл, да и «калибр» успехов посерьезнее. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:

  • острую критику. По поводу и без. Порицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне надеялись ее порадовать. И прежде чем плакать в подушку, причитая «Мама меня не понимает», задумайтесь — а не завидует ли? Имейте в виду, зависть многолика, не гнушается никакими способами — от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Пример лобовой атаки: «Ну какая ты глупая! Выложила ползарплаты за брюки, в которых у тебя ужасно толстая попа!» А теперь косвенная манипуляция: «Сегодня разговаривала с соседкой. Говорит: «Ваша Ирочка поправилась, вширь раздалась. Может, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках — девушка с формами она у вас». Стоит ли говорить, что любящая мама скорее откусит голову соседке (если таковой факт вообще имел место), нежели даст в обиду свою кровиночку;
  • жалостливые речи из разряда: «На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло». И подразумевается продолжение — незаслуженно. Разумеется, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести яркие краски в жизнь родительницы, задаривая ее подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: «Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются». И продолжаются ваши мучения, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже занято завистью, не способно вместить радость;
  • недовольство вашим супругом. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу, овдовела и растеряла поклонников. В период вашей юности мама вслух озвучивала сомнения — возьмет ли замуж кто-нибудь девушку «с огромным носом и лопоухостью»? А когда на пороге возникал кавалер, она сомневалась в его адекватности. Ваше счастливое супружество для нее и вовсе стало апокалипсисом. Но признаться в зависти родному дитятку может только волевая личность, вот вам и приходится выслушивать, что позариться на вас (про нос и лопоухость помним) мог только «этот неудачник/негодяй/бабник». Другая сторона медали: родительница пережила мучительное расставание с мужем, растила ребенка одна, в результате озлобилась на весь белый свет. И как ни парадоксально, лучшей доли своей дочери не желает;
  • демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: «Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это «подаяние». Зато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату. Как говорится, «кто на что учился. » В итоге у вас опять «махровый» невроз и комплекс вины;
  • мягко говоря, прохладное отношение к внукам. По словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. В любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками;
  • желание «развенчать» ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: «Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит».
Читайте также:  Немецкая одежда для отдыха

Откуда что берется

Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.

Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.

Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку «поводья», здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: «Я ведь предупреждала!» — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).

Принять антимеры

Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами «мама, перестань мне завидовать», потому что, во-первых, родительница не признает «обвинения», во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла «сподобиться» на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: «меньше знает — крепче сплю». Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:

  1. Отдельное жилье. Все резонно: ваши успехи, равно как и третья замшевая сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.
  2. Спасительное «укрытие» доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.
  3. Тотальное необсуждение вашей второй половинки. Отзоветесь о нем плохо — дадите маме повод для злоязычья с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу — спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Если мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: «У нас все нормально, Вася чуть задержится — должен купить хлеба к ужину».
  4. Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах (по ее словам).
  5. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен а-ля «голливудская драма» со словами: «Ты всегда мне завидовала!» Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. А любая «разборка» лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом.
Читайте также:  Запуск шоу рума одежды

И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи «Я завидую своей дочке».

Источник

Материнская зависть

Знакомы ли вам ситуации:

  • «Моя мать уже года 2 постоянно старается меня унизить, подколоть, показать своё превосходство. Всегда показывает, что я от неё завишу. И не только в материальном плане (хотя, на это обычно, у неё упор), но и в моральном. Например, мы как-то поругались, и я первая подошла мириться. «Вот видишь. — сказала она. — Ты ко мне подошла, а не я. Я-то смогу, если что, без тебя обойтись».
  • «Мне 30 лет, и я успешна, счастливый брак, отличный ребёнок. А вот с мамой последние 5–6 лет начали происходить просто реальные сдвиги на пустом месте. Мнение только её правильное. Любая попытка противостоять приводит к многонедельным молчаниям. Назидательный тон, ледяной взгляд… может просто встать, если, скажем, у меня в гостях, и уйти в другую комнату, и там сидеть молча, и уже ничем её не прошибёшь, желая узнать, что же случилось! Или вообще уйти и хлопнуть дверью. Я злая и жестокая дочь, как оказывается. Т.е., чем старше я, тем хуже у нас с ней отношения».
  • «Мама — человек с очень тяжёлым характером, вспыльчивая, иногда агрессивная, обидчивая, а в последнее время ещё и озлобилась. С тех пор, как я начала претендовать на самостоятельность, она меня унижала, мол, ты никто, страшная, толстая, замуж не выйдешь, детей не родишь, будешь всю жизнь у меня на шее и т.д. «.

Если вы не говорили так сами, то, как минимум, слышали от некоторых подруг подобное. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти, хоть в это сложно поверить, ведь матери обычно такие няшки, самоотверженные, любящие и с золотыми сердцами.

А если на мгновенье отрешиться от идеи, что это мать, и представить происходящее как разговор двух человек? Как бы вы тогда объяснили происходящее? Зависть.

Вспомните, что говорит вам близкая подруга, когда завидует. Материнская зависть, по сути, не отличается ничем от обычной, кроме своей тотальной запретности. Мать начинает завидовать взрослой дочери, её успехам, внешности, мужу, да чему угодно! Главное, чтоб ей самой этого хотелось, но в своё время не удалось реализовать.

Да, мать может начать завидовать своей взрослой дочери от собственной нереализовнности. Не стоит игнорировать это и говорить, что такого не может быть, человек слаб. Материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца — словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:

  • Острую критику. По поводу и без. Например, вы успешны, и у вас всё хорошо, но мама игнорирует этот факт, постоянно акцентируя внимание на лишнем весе. Или просто говорит: «Хм… а я думала, у тебя не получится, ты же раньше совсем плохо училась».
  • Жалостливые речи из разряда: «На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло». И подразумевается продолжение — незаслуженно.
  • Недовольство вашим супругом. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени растеряла поклонников. В начале мама озвучивает сомнения типа: «Ты такая неряшливая, кто тебя замуж возьмёт… или возьмёт ли тебя кто-нибудь замуж с таким носом?». А потом уже: «Твой муж негодяй, с тобой только из-за квартиры»… и т.д.
  • Демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: «Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это «подаяние»».
  • Желание «развенчать» ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: «Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто, она не говорит».

Да, эта тема очень сложна для восприятия, я сама переваривала эту идею около недели, прежде чем осознать и интегрировать, поэтому важно остановится на том, что делать. Не нужно говорить: «Мама, перестань мне завидовать!». Мама этого не осознаёт, мама вам ещё сильнее навставляет за такие мысли. Вы не будете услышаны.

  • старайтесь меньше рассказывать о своих успехах,
  • отдельное жилье,
  • не рассказывайте про мужа и личную жизнь,
  • не делитесь своими доходами,
  • игнорируйте мамины реплики,
  • пробуйте поощрять и хвалить её, всячески поддерживать её положительные стороны,
  • помните, что, возможно, даже эти усилия не изменят мамино отношение.

Источник